原本打算每周至少要写三篇文章，可从这现状来看，我还是没能坚持下来，从当初激情澎湃的许下承诺到现在为一丁点小事为借口而拖延到不了了之。

        在职场工作快三年了,这也是在深圳工作的第二年，那份积极热情的工作状态已经消磨殆尽，做事情也开始慢条斯理去完成。拿着固定的薪资，盘算着一年能拿多少，结合正常提薪的水平，五年后能存多少。这么盘算发现生活还是没有多大的起色。一想自己现在24岁就开始每天在朝九晚六的工作，有许多想做却还没有去做的事情。

从2014年就想着结伴去大理，到至今还没结到伴，也还没有去大理。而现如今又想着去成都的玉林路走一走，有一颗去向往自由欣赏祖国大好河山的心，却又因一些顾忌而迟迟没有付出行动。同时还有梦想想要去实现（梦想本来是个很积极向上的东西，不知道为什么现在当人们听到这个词，却总是带着一丝不屑与怀疑）。所以当别人高声对我说“你是有梦想的人”之类的话，我却感觉的到一丝嘲笑的意思。

        目前在这份朝九晚六的工作中，工作环境还算是比较自由，但是很缺乏归属感，在其职中也体现不出自身的价值（其实我就想参与写着牛逼的项目，哪怕是累点，至少能体现我的价值。也比找不到存在感，而失去生活的动力）。所以每天下班却总感觉身心疲惫，感觉就是在每天就是复制前一天的生活，起床、挤地铁、上班、下班、挤地铁、睡觉，这么机械化的重复着。前几日在网上看到一句话“有的人二十五岁就死了，只是等七十五岁才埋葬”。感觉说的就是自己这样在工作中迷失自我的人。在吃不饱饿不死的状态中渐渐的麻木起来，没有勇气去尝试与改变。在这份安逸的工作中，心已死去。等到了七十五岁身体的死亡才去埋葬。

    渐渐的我变成了自己最讨厌的人，想改变却没有勇气去尝试，同时还带着抵触的情绪去工作。什么事情都觉得不重要，时常向朋友同事传播负能量，嚷嚷抱怨工作没劲之类的话。直到昨日，工作多年的同事对我说“怎么总感觉你很憋屈的样子，…”。我这才意识到自己抱怨抵触的情绪影响到了同事。

        回来后我好好想了想同事说的话，谁都不情愿别人在自己面前抱怨。快乐会传染，坏情绪同样也会传染。所以在想做出改变还没有付出行动之前，请管好自己的嘴，踏踏实实的做好自己该做的事情，否则你也会活成自己最讨厌的人。